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喬小兔兒之大病初愈後記我實在是懶得寫字了…但我自己心裏有一個很小很小的聲音又在抗議,說自己這樣的行為的多麼極端的不恥…
於是,在良心的譴責下,我還是決定絮叨兩句…
這週一上QQ跟MSN,基本上每個人都在問我:”你不是又出去玩了吧…?”
我就冤枉啊…真的是生病了~~~我燒了整整2周啊!!!什麼都吃不下去,吃了也是吐;越吃抗生素,燒的就越厲害…我這個對青黴素過敏的人,實在是快被折騰沒了…
那2周的時間,我自己都忘記到底吃了多少藥?反正我就知道,一向不愛喝水的自己,在第一周裏面,就把我家陽臺的那一箱半的礦泉水全部報銷了.喝的我直想吐…
每天,吃過藥之後,就是昏昏沉沉的睡…我也奇怪了,自己怎麼那2周就那麼能睡?一天24小時,我恨不能20個小時都能在睡覺..一天三餐全免,吃也吃不下…到後來,吐的都是膽汁了我…
臨了到最後,我也覺得醫院沒查明白我到底是生了什麼病.反正就知道我不是最近流行的那個H1N1而已.這就算是交差嘛?
不過天可猶憐的,在第二周的中間,我終於開始退燒了…
這周雖然還是不怎麼舒服,可我還是掙扎著來上班了…到了單位,跟我想像中的一樣,一桌子的檔..全是這2周的工作…
真是再也不敢生病了,不然真要累死自己了…
也不知道,真要怎麼著了,能算我工傷嘛?呵呵… 喬小兔遊記 --- 貳 今天去了派出所今天是北京時間2009年6月16日。距離我上次寫字，好像有蠻久的時間了哈?
這次要寫的事情呢，是5月30號滴~~~
是不是看見標題嚇到啦?
啦啦啦~~~我是標準的標題黨，嘿嘿…
事情是醬紫滴~~~
老媽是一個習慣於出門玩不帶現金滴銀，所以總是到了當地之後的第一件事情，就是找附近銀行的ATM機去取錢。
不過我也才知道，，上海的銀行是有休息的?如果我沒記錯的話，北京的銀行是一周七天，天天都上班的。只不過是週末那兩天，晚上班一小時，早下班一小時而已的~~~上海銀行休息的最大特色，我也記住了:不是休息週末的！就是因為這一大特色，才導致我去了派出所~~~
在老媽之前取錢的，是兩個大概高中生摸樣滴男銀。倆人咋咋呼呼的，實在吵啊~~（我想，大概是我老了…）
到老媽取錢的時候。她突然很緊張的跟我說“..我的卡怎麼放不進去了？不是有壞人做手腳了吧？..”聽她說完，我自己也一身汗的…結果我過去一摁，竟然從塞卡的地方出來了一張卡…
我這叫個鬱悶，想著趕緊還給銀行就OK了嘛~~~哪知道，外婆家門口的銀行，竟然是週三和週六休息的…又這麼巧合的，30號這天是週六…
我想說，那就等等吧~~總會發現自己的銀行卡不見了吧？
這一等，真就是奔一小時去的~~~熱的我要命~~
最後放棄，回了外婆家。一進門就問，離家最近的派出所在哪裡？搞得全家又是一陣緊張…於是乎，把剛才的經歷又絮叨了一遍~~~
就爲了這張銀行卡啊，我真特地打車去的派出所啊~~到了那裡，又是一陣絮叨，把事情又講一遍…不曉得為啥，那一刻突然很同情說相聲跟說評書行當的人了~~貧，太貧了~~
登記信息的時候，又鬧了笑話~~~
我是死活記不得外婆家的地址啊..警察非讓我寫，你說咋就這麼軸呢…真是要了我的親命啊！折騰了半天，反正是解決了，但我發誓，除非丟東西了，再不去外地派出所報案了…
簡直是一件非常之糾結的事情！！！
好了，絮叨完畢了..
我最近虎頭蛇尾的厲害，大家多擔待，多擔待哈~~~
P.S:
今天的雨真是大，又打雷又閃電的~~~恐怖ing… 喬小兔遊記---壹 出發前的準備今天是6月9號,俺開始倒著寫前幾天的遊記了哈~~~
各位看官,慢慢看我貧吧~~~
原本是想28號一早就走的,可是俺親奈滴娘端午節當天要上大半天的班,所以只好挨到28號晚上出發啦~~~
老爸給我票的時候,信誓旦旦的跟我說什麽.這個是快車啊快車~~~火車開動之後我就崩潰了…如果這個是快車,那下次我一定得讓俺爹買”超快車”的票才行.快車還開13個小時左右啊?...提速都提到哪裡去了勒?估計是我太孤若寡聞的,以為”火車提速”就意味著,所有的車次都會快起來~~~於是就這麼一路嘎悠著,到上海儼然已經是第二天的中午時段了啊~~~
當然啦,這個是後話~~~我這篇的中心思想是寫”出發前的準備”嘛,怎麼就寫著寫著就又跑題了呢?
其實也真沒什麽可說的~~~
我的箱子里面,除了給我上海的兩位大小姐 –我的大表妹跟小表妹同志帶的東西之外,我自己的行李,就只有如下所列:
1. 幾件換洗衣服:不超過5件
2. 3瓶香水:不要笑我矯情~~實在是因為我覺得,不同的天氣跟心情,就應該擦不同味道的香水嘛~~~
3. 我的小首飾收納盒:老媽送的.因為是塑料質地的.所以我很喜歡帶.實在是因為很輕啊!而且有16個格子區分,太適合俺了~~吼吼,下次也拍張它滴照片上來~~~
4. 我的雙肩背:裏面有包括紙巾,錢包,口香糖等等生活必備品~~~
我的行李全部如上.我是覺得夠少的了,各位看官感覺勒?
晚上送站,老公跟老爸都去了.呵呵,我蠻喜歡看跟我最親近的兩個男人一起為我忙叨的~~
其實一開始還是挺”和諧社會”的,但自從俺們走錯了路,繞遠到北京站的時間比爹媽坐的那輛車晚了一些時間之後,似乎就不是太那麼的美好了~~
但總算有驚無險.最起碼,送我們離開的時候,兩個男銀的臉上都是有笑容滴~~
下一篇遊記呢,會從5月30號開始寫起了~~~
別怪我29號懶惰沒出門.實在是到了外婆家,都奔1點多了~~那天下午,我就去最近的歐尚超市買了洗髮水,沐浴液,浴后乳,洗面乳什麽的~~~(別說我啊,我實在是覺得背那些東西來來回回的好麻煩而且怪沉的.所以我每次都是去當地買新的用.只不過,每次都直接就丟在外婆家不再拿回來…)
呼~~~累死!總算寫完了~~
下一篇,看心情了哈~~~
事實充分證明:任何文字,一定要在有心情的時候寫.”找後賬”往往就虎頭蛇尾,像俺這般滴~~~ 来除除草~~~MSN有多久没用过了?不知道~~空间有多久没更新了?不知道~~
但让我很感动的,是那些通过SPACE认识的朋友们,依然和我保持着淡淡的联系~~~古人说的好"君子之交淡如水"嘛~~~呵呵,我不知道是在安慰自己还是想表达什么别的意思?
明天晚上的车票,去上海.看看外公外婆~~~
上次去,应该是2年前的出差吧?忙的一滩糊涂的,连我妹都没见到,只是把给外婆的东西寄存在酒店的前台,让她直接去大堂那边取的~~~
这次要去很多地方,跟老妈好好一起放松的玩玩
最近太累了,累的事情很多~~但我依然很幸福,因为爸爸妈妈依然和以前一样的爱我;我那头可奈的猪,也依然疼爱我一如初相识~~~
如果能上网,我这懒惰的家伙,不知道会不会写游记?
我突然还是觉得,不能上网也挺好.呵呵~~~
就这样吧,所有在我没来照顾这里给我留言过的人,我都谢谢你们的到来~~
因为你们.才让我知道:其实这个世界,陌生人的关怀依然温暖~~~
一个北京女孩写给所有女孩的文章一個北京女孩寫給所有女孩的文章，不論男女都很感觸！絕對不虛一看！
是不是女孩從13歲起，每個月多花幾個衛生巾錢（當然得是生理上正常的女性朋友們）覺得自己特冤，所以都憋著讓男朋友（老公）給自己花錢啊？其實男人的錢也不是大風刮來的……
我在想，為什麼女性朋友比男性朋友的平均壽命長，除了女性大多不常抽煙飲酒以外，還有一個主要原因，即男人要負擔的社會責任更重，男人要承受的生活壓力要比女人多得多。
你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎鬧，煩了就哭美了就樂，你撒嬌你任性，你翻著跟頭抒發自己的感情，什麼時候折騰舒服了什麼時候算。沒人說你什麼……女孩嘛，感性一些，大家都能原諒你的情緒化。你可以不計後果不失時機地犯犯間歇性神經病，然後美其名曰：我們每個月都有那麼幾天……我不是故意的啦……
你想想，是不是每次你撒著嬌對他說這話的時候，他都會瀟灑地攬你入懷說，你發脾氣也很可愛！這老招屢試不爽，即使你犯病的時候一腳踢死他們家養了十年的貓。人家誰願意和你置氣啊？
你就沒想過你憑什麼啊！誰都不缺奶奶！
他現在愛你，你騎他頭上撒尿都行。你別太過，把男人逼急了，你丫愛誰誰！你以為你真是還珠格格呢！你們家祖墳上長那根蒿子了麼？
女人要懷有一顆珍惜之心，珍惜那個依著你由著你性子的人。你要記得，若不是他愛你，你什麼都不是！說得陰暗一點，女人要學會居安思危，給自己留條後路。
是，他現在拿你當老佛爺貢著，等你習慣了，以為這就是屬於你的生活了，他一下變了心，你可哭都找不著墳頭兒。平時收斂一點，也是對自己的一種保護。咱那點“刁蠻”勁，老使就不管用了，還是留到關鍵時刻好，你說呢？ 女人似乎總喜歡問一些諸如你真的喜歡我麼、我和你媽掉河裏你先救誰、我和她誰漂亮……要是你不重要的話，人家每天強忍著回答同一個問題10遍之多是為了什麼？要是你不重要，你都咒人家媽了人家還強顏歡笑哄著你是為了什麼？
如果你嫌你的男人沒本事，就趁早找一個有本事的去，免得以後結了婚有了孩子，再後悔就晚了，別給自己找活罪受。你男人沒本事賴誰啊？當初是誰該好好上學不好好上學，為了你翹課來著？當初是誰該好好上班不好好上班，為了你曠工來著？你到底是讓她陪著你，還是讓他專注事業？你以為你男人是耶和華啊？你乾脆多找幾個，有給你掙錢的，有給你爭臉的，有點燈說話的，有吹燈拔蠟的得了！你知道麼，男人最討厭你滿臉舊社會地往床上一歪，就開始沒完沒了數落他這也不行那也不行，有行的，你配麼？咱得知道自己值多少錢一兩！別一邊要愛情要浪漫要人家逢年過節送你玫瑰，一邊又要現實要生活要人家攢錢給你買房買車。你以為男人都和蓋茨有一腿啊！
男人在外面討生活是很不容易的，有的時候，他們的感情也很脆弱，可是他們還要保持理智保持冷靜保持堅強！你不會明白，那有多難！捫心自問，女人在這個社會上如果實在混不下去了，還有最後一條路，找個人嫁了，做職業家庭主婦。別人說不出你什麼來。而你男人，他混得下去也得混，混不下去還得拼了老命地混；更何況還拖著一個姑奶奶混；更何況往後還得拖著一個甚至更多的小少爺小姑奶奶（你們的結晶）混啊？你想過麼……
如果說你不知道怎樣省錢，不如自己也想辦法賺點錢，而不是一味抱怨自己嫁錯了郎。你的東西，至少應該有一半是自己買的，那樣即使他負了你，你可以給自己一個機會，把他買給你的東西撕爛了拽丫臉上解解氣！而不至於把人家買的東西都毀掉之後，自己光著屁股回家。 即使你們已經決定結婚，也多給你男人一些空間吧。他會明白而且感激你的，相信我。再愛你他也是個男人，你可以不去理解他為什麼看起球賽來就忘記你的存在、你可以不理解他為什麼每週都要和哥們出去喝幾次小酒、你可以不理解他為什麼能隨口就有瞎話等著你,你只要接受就可以了；因為那些事是不需要你去理解的。就像他不會理解，你的衣櫃裏有你一天一件換到80歲都不重樣的衣服一樣，雖然他不理解，但依然願意為你相中的一條裙子，去吃半個月的素。
我想說，男人不在我們身邊的時候，除了去胡搞亂搞還有揮霍他的錢以外，我們還有很多事情可以做。比如，回家看看你的父母，吃他們給你做的飯，聽聽他們憶苦思甜；比如，去他家幫他父母打掃一下衛生，活動活動筋骨；比如，約個姐們找地方鍛煉鍛煉身體，將好身材保持到底；比如，找幾本經典，給自己充充電，提高一下素養，別覺得一天到晚傻呵呵的當個胸大無腦丟了好找的蠢貨，是件特露臉的事；書實在看不下去，看盤也成，又臭又長的韓劇就別看了，看完了更默嘰，看看有點技術含量的，女人必須還是得以內養外的；要是有點追求，業餘時間我勸你練練字，揮毫潑墨就免了，只要趕明兒給你兒子簽字的時候，別讓老師冤枉是你們家孩子自己簽的，罰小丫挺門口站著去就行了。
男人回家了，你能笑著就別喪這個臉了，幹嘛啊，苦大仇深的？你男人是殺你爸爸那仇人麼？你跟了他不會是想演繹一出女版的傷城吧？這個時候，把你平時苦練的廚藝展示展示，飯桌上把你偷學的“學問”拿出來嚇唬嚇唬他，跟他聊聊姚明易建聯，侃侃世乒歐錦，說說基金走勢祖國政策……比一來就家長里短強多了。 有這麼一個出得廳堂入得廚房的好媳婦，你想讓他有外遇都難！男人是很怕麻煩的，只要家裏的還好使，他絕不浪費時間精力金錢再重新建立一段感情，除非他還很幼稚。要是他厭煩了你，你就先從自己身上找原因吧！ 曾經我一知己說過這樣一句話：我愛你，我可以給你當牛做馬，但你別真把我當牛馬使喚！這話讓我感觸頗深……姑娘們啊，在你心裏，他就真的是牛馬麼？你知道，你的一生中，遇到一個甘心為你做牛馬的人，是多大的造化麼？為年幼無知的嬌縱默哀……
如果男人真的不要你了，那就是肯定不要你了。我的意思是說，你最好別糾纏了。他不和你好了，不用歇斯底里地探尋因由了，我告訴你吧，真相只有一個，你不足夠好。我也困惑過很久，女人的愚蠢，究竟源溪何處？至今，最能讓我信服的答案，是依賴。女人總是把原本不屬於自己的東西死死地認定為是自己的，然後患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蠻成性而導致失去的東西，她們非要說成是別人的背叛，這點讓男人挺沒轍的。老說女人是弱勢群體，這矯情勁上來，不一定誰弱呢。你的痛苦，是你老覺得自己是受害者，那你不自找的麼？我不得不給你這樣的忠告：認真遊戲，但牢記只是遊戲。
你得面對，最能考驗你們感情的，其實是一件很惡俗的東西——錢。我之所以不反對早戀，是因為，也許只有在學生時代的戀愛，才是最傻X的，傻X得那麼純淨。那時候，是男人最不得志的時候，他沒房沒車沒錢，就算他整天想著和你上床，也是因為他風華正茂生理上的確有這個迫切需要。而那時候，是女人最得意的時候，她年輕天真純潔，沒有逼著男人給她買SK2、LV……一個前途未知的窮小子領著一個缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走著。你們一路走來，走過每天放學要經過的小吃店、走過頂風冒雪也想多膩味一會的車站、走過情人節他只送了你一支玫瑰的天橋、走過逃了不計其數次課的教室後門……一直走到今天，面對聲色犬馬的物質誘惑，你猶疑過麼…… 其實，歸根結底，我想告訴我的男人，我愛你，我也離不開你，我也想24小時和你膩在一起；但還是因為我愛你，我強迫自己獨立。
我想告訴我的男人，我希望你有錢，因為我骨子裏有所有女人有的貪婪和虛榮；你可以不養著我，但你要有養我的能力。
我想告訴我的男人，如果你有一塊錢，那我要你花五毛錢給我買一串我愛吃的麻辣燙；如果你有一千元，我們必須得去吃一次我想吃的三千里，不然，你憑什麼說你是愛我的？
如果，所有感情的問題，都可以用錢來解釋和解決，那該有多好……但你要知道，只要能用錢解決的事，就都不叫事！我還是想把我的愛情，放在比金錢更神聖一步的位置上。
要是我的男人真的就沒那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就沒了他呢。他沒逼我長成曼玉嘉欣，我沒理由逼他蓋過李嘉誠。
閑來無事，謹以此文獻給包括我在內的讓人歡喜讓人憂的女孩子們；順便祝包括我在內的大家，每天都由內而外散發著讓人難以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。
最後，把我認為的一些很好的習慣貼出來，和可愛的你一起分享；強烈希望，姐妹們看完之後，除了可愛，更多幾分優雅： 1.養成每天寫點什麼的習慣，哪怕是記錄，哪怕隻言片語。 2.不認同別人的看法很正常，因為你有一個獨立的CPU,但學會尊重。 3.別和你爺們兒吵架了，才想起你姐們兒我，再這樣恕我概不接待！ 4.就算你長得的確賽過張柏芝，也別搞出“陳冠希事件”，珍惜上天給你的優越條件，潛龍勿用。 5.注重內心，但別不修邊幅；男人審著美都疲勞，整天邋邋遢遢的你這兒給誰填堵呢！ 6.瞭解點國家大事，但別不近人間煙火；瞭解點時尚潮流，但不必盲目跟 風。 7.一輩子就一個男人，並不丟人。 8.如果可以，要有一套自己的房子；一處純純粹粹屬於你自己的落腳之處。 9.記住，男人身上有你一輩子也學不完的東西。你必須欣賞男人。至於欣賞什麼樣的男人，欣賞男人的什麼，我想在於你的品位。 10.一切條件允許，在適當的時候，做母親吧。
<P.S:觉得写的真的挺不错的,拿来跟大家共勉哈~~~呵呵,我也有这文章里说的不少毛病呢,要多注意才行...> 老公學車全記錄插曲之"我們的紀念日"今天.是五月二十號...
原諒我在這么黑色的日子里,依然要寫這些甜蜜而幸福的文字..我的心裡其實真的很難受.每次看電視都會哭的很兇..在這裡,希望四川的遇難人民,活著的能堅強快樂的生活下去;過世的人可以一路走好...我誠心而虔誠的祈禱著,祈禱著所有的人都能幸福而安康的生活著...
今天.對於我們兩個人來說,是一個值得紀念的日子..
三個月前的這天.我們第一次見到了對方.在第一次見到彼此的時候,我們并不知道老天爺為我們準備了怎樣的際遇..今天在從駕校開車回來的路上,我跟他開玩笑的說"..三個月的試用期,我們都已經順利的通過了..那些說我們在一起超不過三個月的人,他們都還好嘛.."
午飯的時候.他問我,想去什麽地方..我搖頭,不是不愿意給他建議,而是自己真的不知道該去哪..
他抬眼跟我說"..玉淵潭?.."我當時很開心,因為,但是心裡想到的,就是這個地方..
於是,疲憊的他,在玉淵潭的湖水邊,枕在我的腿上,呼呼大睡了二十分鐘.實在不忍心叫醒他,但湖邊的風太大而且太硬,他本身就已經感冒的身體,我實在不想讓他再加重了..我們手挽著手,沿著湖走路.他突然對我說"..我覺得,我們今天該把三月二十號那天我們去過的地方,再走一次.."我除了微笑,不知道還能用怎樣的表情來面對他;除了同樣緊緊握住他的手,我不知道自己還能做些什麽..他問我幾點,我說不到兩點..他笑著說"..我們要快點了..兩點左右要到中關村的家樂福.這樣,時間就完全一致了.."...我的心,當時好像被針刺了一樣..是啊..從那天開始,他的全部時間,全都拿來了陪我;也因為我的出現,讓他失去了工作和一切原本他幾乎已經垂手可得的許多美好..
走過石橋的時候,他突然叫住了我.正在愣神的時候,他蹲下來,彎腰為我系鞋帶..忍了很久,沒有讓他發現自己紅了眼眶...
我們去了家樂福.偏執的從那裡走到新中關.甚至我們連那天走的冤枉路今天也一并又走了一遍.只是爲了,那天快樂而幸福的回憶能延續..
找到了那天吃暴風雪的那家DQ,看到了我們第一次一起吃飯的那家味千拉麵,甚至我們憑著記憶找到了第一次被他牽手的地點..
從家樂福出來,我們又去了人大.這個地方,也是我們那天回憶的一個重要組成部分.因為從這次開始,我們開始用大段大段的時間陪著彼此,來這裡曬太陽..我們在那個熟悉的籃球場邊,說了很多很多的話..老公,我都記下了..謝謝你,一直包容也忍讓著我的任性甚至是無理取鬧..
一切都會好起來的.對不對..等到駕照拿到之後,重新找工作吧...那么多的困難我們都過來了,現在只差這一步了,所以,我們一定要握緊彼此的手,千萬別弄丟了對方...
老公,我很愛你..如同你愛我一般...
DLI,還記得我們之間的"幸福暗號"嘛..那就讓我們一輩子,都擁有吧..只屬於我們兩個人之間的"幸福暗號"...
P.S:十分抱歉.我把SMJ先生和小五女士的留言給刪除了..或許是我的疏忽,之前我從未在自己的SP上寫過不許在我的空間里說髒話的事情.現在鄭重提出來了哈...呵呵,便宜了我們的Emily大美女,你坐了沙發哈~~~ 老公学车全记录-1恩哼...
其实很想把老公在五一前送给我的那趟"幸福旅行"好好的记录一下的，但奈何俺现在还是觉得记录这个事情更有意义一些～～～
临近四月底的某一个周末.老公被我软磨硬泡的拉去了东方时尚的报名点.虽然他是一脸的不情愿啊~~~
3100大元(不确定具体数字..实在是忘记了...)的学费一交．老公就郁闷了．．．原本还想五一带我到处去玩玩的计划彻底泡汤~~~没办法啊，法陪安排在5月2号跟3号上.虽然我也很郁闷,但是,忍啦~~~
上课的那两天其实才是最让我郁闷的:也不知道到底是谁要考试?人老先生跟我旁边闷头大睡,我却得帮他记笔记?!哼~~回头看他要是法陪过不去就老实了~~
<3号那天的法陪实在是必须值得我说一声的插曲.我以前是听说过丰台那边的地势低,可3号的那场暴雨还是吓到了我.水竟然直接没了我一半的车身.真不敢想象如果那天不是老公在开而是我，估计早就趴窝在那了是...俺有照片为证的，回头一定传上来让大家都共赏一下得~~~>
5月8号是法陪考试的日子.但让我特无奈的,是老公竟然在7号晚上还没看全一遍法陪的试题？！说实话,我着实担心的不行...
事实证明:在考场外等待的家长,要远比在屋子里考试的孩子紧张一万倍..尤其是知道在他前面进去的那百十来号人,竟然通过率竟然低到1:5,我简直快哭了..
结果,人老先生出来一脸微笑，搞的跟没事儿人似的.告诉我:98分．我简直都想喜极而泣了．．
第一次记录到此为止了．下次再记录，该是从老公约车写了吧～～～ Summary[楔子] 對不起所有關心我的人.真的對不起... 我承認,我把這裏荒廢了..雜草叢生,我卻連搭理它的一點心情都沒有... 我現在要把它再拾搗起來,從總結這段時間的事情說起吧... [Placid] 從車友會今年的年會前後的半個月開始的吧..到2月份的中旬,這個時期就結束了~~ 現在回過頭來想想那段時間.雖然說不上懷念,但那樣平靜的如一潭死水的生活,確實規律的讓我都快忘記了,時間依然在一天天的往前走著... 那段時間,經歷的事情其實也不少了吧..跟一個相貌\家世\能耐..等等,一切都普通到不行的平凡男人,買了訂婚的戒指,見了雙方的父母..似乎,一切的事情都在往最平和的方面發展著.. [Welter] 如果,沒有遇到他.或許,就這樣了吧... 我到現在,都記得認識他的那天,是2月19號;原本可以完全跟他沒有任何交集的,但是,變數就是如此吧..20號那天,因為很多的外在原因,我們見到了彼此... "中邪",是我能對我們彼此第一次見面和之後繼續見面找到的,唯一的且合理的理由了.. 他有GF,我有BF.但,我們卻相愛了..都有著與彼此的另一個人的承諾,都有著這樣那樣的顧忌..但是,就是這樣的我們兩個人,卻相愛了..是不可以得到寬恕和諒解的愛嘛..但,這樣的愛,難道不是愛嘛... 我們彼此的另一個人知道了,開始都是裝傻的.因為愛,所以願意選擇自欺欺人吧..但,對不起,我們騙不了我們自己..之後的一切,我真的不願再說和回想,每回憶一次,我都會覺得不寒而慄..我們都失去了原本的工作,而他,真的覺得很對不起他..因為我,他失去了很多原本該得到的,那些好的完滿的一切,卻因為我的出現,都離他而去了..我能做的,也只有陪在他的身邊,加倍的去愛他,讓他不會在將來,因為選擇了我,而感到後悔... [Currently] 他們說過,我們在一起過不了三個月..那天他跟我說起,我才突然想起,我們在一起滿三個月的那天,是５２０... 我知道,阿姨對你有多少期望;我也知道,現在在你的身上,肩負了多少的壓力和負擔..所以,如果真的能出去,就走吧..我相信你,一如你對我的信任一樣.我相信,你會回來接我的.不會變心.無論你是不是在我的身邊,我們最後一定會在一起的..說真的,"領證"之後我也不想辦酒席.那樣倉促的婚禮.不是我想要的也更不是你想給我的.對嘛.. <後記> 1.就寫到這裏吧..不知道為什麼,心裏亂亂的,寫不下去了.. 但我答應大家,也告訴自己:不會再讓這裏長草了.. 2.更換了SP的顏色.現在戀愛ing的我,真的很幸福,真的.. 3.剛才在問老公,用什麽歌做背景音樂.他說用我喜歡的..我說,想要幸福一些的..他說,"日不落".那,就是它吧... 4.老公."北戴河遊記"我會儘快補上..如你所說的.你答應過我的一切,都會慢慢實現..我要一點一滴的都記錄下來..之前的那些文字,我真的怕你看到之後的後果..但,我一定能做到的."對老公你,比對以前的任何一個男朋友都要好..因為,你會是我將來的丈夫..無論別人怎么說也無論再遇到多大的困難,我們都牽緊彼此的手,不要也不會放手.." 如果... 這城市是魚缸,而我們是魚..
一 陽臺上的魚，幹了。風過，窗簾在動。 我的日子一如既往。上網，聽歌，睡覺。習慣了不接他的電話，不回他的短信。所有的習慣成了堅持，不知道他能撐多久。 沒有轟轟烈烈地愛過，也就無所謂淒淒慘慘地分手。他愛我三天，我讓他等三年。 他把等候誤以為山盟海誓。我堅信海水枯不了，石頭不曾爛過。 他相信王子吻醒了白雪公主。我的雙眼刺痛。英俊的王子躺在另一個女人的身邊。人魚，在海上化為泡沫。 他堅信我們是可以相愛的一輩子的人。 我們也只是曾愛過。僅此而已。 二 魚是他送的。 魚缸是另一個男人買的。起初，我只用來養水草。 那個午後，陽光透過窗簾，親吻著我的額。他閉上眼睛，輕輕地撫摸著我的發。然後，把魚放進我的魚缸。一隻紅的，一隻黑的。 紅的，喜歡遊到水面，淘氣地冒泡，嬉戲水草。黑的，喜歡潛到水底，隱藏在水草的根部。 紅的，會潛到水底，靜靜依偎在黑的旁邊。仿佛低訴些什麼。只有夜深的時候，黑色的魚才會潛出水面，靜靜地觀望。仿佛等待著什麼。 三 他每個星期都會來看我。 送我魚缸的那個男人。我模糊的瞳孔，依然可以看見他清晰的背影。一切也只是遐想。事實上，他存在某個角落的時候，於我來講，只是一道疼痛的裂痕，無法填補。 我在暖暖的午後，嗅著房間裏日漸蒸發的那個男人的味道，混著淡淡的煙草味和充斥著酒精。 空氣裏的分子躁動著，顯得不安分。所有的味道，將會隨著這些不安分消失。 風過，窗簾在動。 太陽升了，又落了。 二月裏的水仙開了。房間裏散發著淡淡的馨香。 我的魚最後一次潛出水面。 我的魚死了。死了一隻，是黑色的。 那個夜晚，蟋蟀在窗外唱歌，水仙花靜俏俏地開放。 四 我愛那個男人。曾經我以為我們是可以一輩子相愛的人。 可是，我們彼此給不起承諾。 我需要他的肩膀，他要的只是溫暖。我把溫暖給了他，他把背影留給我。 僅此而已。 水仙朵朵地盛開，香味彌漫了房間的每個角落。那些白色的，點綴著淡黃的花，在淒清的夜裏，恬靜而又自然。 我的靈魂仿佛細沙穿過，聽到輕微的細碎聲。我又一次看到那個男人清晰的背影。 我愛他。 可是，無能為力。 五 紅色的魚，在那個午後，跳出水面，落在陽臺上。掙扎著。也許沒有痛苦。 水草腐爛著，水綠得渾濁了。魚缸裏長滿了蕨類植物。 我的魚，紅色的魚。我看著它掙扎著，睜大眼，死在那個午後。若干個午後終於乾枯了。 我愛的男人早已離開。這是我們最後的答案。愛我的男人。我沒有答案。 他在我的沉默中給了我一巴掌。張楚說孤獨的人是可恥的。他也許是感覺孤獨。 我們最大的不同是：他堅信他是黑色的魚，而我是紅色的魚，忽冷忽熱，自私地想要擁有快樂。 我只是深夜潛出水面的魚，因為疼痛而無法睡覺。 六 找一個地方埋葬了我的魚缸。 後記： 兩隻沒有體溫的魚依偎在一起，沒有溫暖可言，只是更加寒冷。 我愛的男人給過她肩膀。 我只剩下絕望。 他的味道消失了。我因此喪失愛一個人的能力。 update_photos~~~刚看了看上篇日志的日期...
<宮>-1關于<宮>:貌似是去年的韓國電視劇吧?我卻一直到上個月才下.不知道是為什么?似乎流行的東西,我都不是很喜歡..例如,<奮斗>.盤就在書房的抽屜里,但我卻一直沒去看它.即使無數人(包括說什么我都一直很聽的燕也跟我說過很好看..)跟我說如何如何的好看,但我還是沒去動過它.. 呵呵,我又跑題了..每次都這樣,我的brain storm總是這樣.. 網上對它的評價好壞都有.呵呵,不過也是.所有的電視劇出來,都是如此吧?”一邊倒”的情況幾乎很少見.不過如果是說不好的,倒是不難見到. 看第一集的時候,我真是強迫自己耐著性子看下去的.除了”無聊”二字之外,我什么感想都沒有;至于這次為什么想去看,好像是因為在網上看到一篇說關于<宮>里尹恩惠服飾搭配很好的文章. 不知道為什么.每次看到信同學,我總會想起浙江衛視那檔”奧運真男孩”的選秀活動里的那個天津男孩張子洲.說老實話,我真是聽厭惡這類選秀節目了.但這檔節目我難得的連老媽都給發動起來一起看.呵呵.完蛋完蛋,我又跑題了… 不過話說回來,子洲同學長得跟信同學還真不是一般的像啊~~~嗯嗯,真的超級像啊,嘿嘿~~~有興趣的同學,可以上網查查哈..興許會有子洲同學滴照片看昂~~~ 雖然看<宮>,大部分時間我都在笑.但我卻對于那些讓我哭的場景記得更加的清楚.好像信過生日那集,彩英為了她三個好朋友送禮物給信而去找他.信的三個朋友跟彩琳一起對彩英的奚落,那句話讓我完全哭不出聲音“..你坐了彩琳的位置!..你以為是在地鐵上占座位嘛?..真是個鄉巴佬..”明明該離開的,是那個女人啊!她才是那個可惡第三者嘛!!!明明一開始是自己不要的,又有什么權利再去破壞別人的幸福她憑什么對彩英那樣? 突然又不想寫了.. 等看完了,我再繼續寫吧…前提是,我有心情寫..就這樣… 所有關心我和愛我的人,請放心… 涅盤后的身體,依然溫暖…
昨晚回家的時候突然想起剪頭發的事情.等頭發修剪完畢已經要奔十一點了吧?腦子里不知道在想什么的我,突然就想染頭發了..全折騰完之后,儼然就已經奔凌晨兩點了.. 我的天啊..好困好困.. 我也算乖巧啦~~~更新更新啦哈~~~ 人心叵测...我不知道能说什么..
除了这四个字,我已经无言...
燕说的对,如果出了事,我第一个对不起的,是我的父母..
已经长大了,却依然还要他们为了自己的事情而操心着...
我,是真的太容易相信别人了吧...
好了说,是善良...不好的说呢?那就是傻吧!!!... "添丁"算算時間,從我拿駕照的那天起到現在,也快有一年時間了..只是拿到駕照之后,就很少碰過車了.. 可,就是這樣一個情況的我,買車了...呵呵,不用你們說 ,我都覺得這很有些災難的意味...
首先來介紹下我們家的這位新成員 --- 水紋銀色的思域~~~ 但由于本人的懶惰,就一直也沒給他拍張照片的..也只好在網上找一張先放著了..趕明一定補一張"全家福"~~~
記得去4S店的時候,我第一眼就看上了水紋銀這個顏色的.老媽說像男孩子開的,可拗不過我..."反正是你開!"人老先生一句話,終于成就了俺提車的時候,選了這個顏色~~~ 我倒是覺得這個顏色很大氣.跟性別無關吧?不是都已經男女平等了?
說起內飾問題... 我只能說:很滿意,非常非常的滿意~~~尤其是儀表盤,液晶藍很PP...而且前面很長,嘿嘿,我買的那個紅色的沙發造型紙巾套絕對有地方擺了~~~ 周日跟燕去官園那邊給方向盤買了個溫暖的套子.本來想連坐墊一起買的...只是那東西看起來好沉哦..合計半天,放棄了..回頭再買吧...反正也不怕買不到不是.. 只是看來我又得買耳機了,以后我一定對耳機好生對待,再不那么粗暴對待了..呵呵,這么算來,我都用壞超過5個耳機了..只是不是啥值得夸耀的事情,我以后一定注意...開車的時候是真不敢接電話...饒命饒命了...
現在水平超級的有限...真是太久沒摸車了...上周六晚上就從我家開到燕姐姐家.路線也就是"沙窩 -- 六里橋",在我家 門口直接熄火了...崩潰了當時就...后面還有一個大公共,一直對我滴喇叭..本來就緊張,更打不著火了...眼看著燈從綠轉紅.哎... 見到燕后說起這個事情.她跟我說"..下次再遇到這樣的事情,你就直接摁雙蹦!他不是NB嘛?有本事你就繞著我開..我就是新手,就是開的不好..誰不是從新手的時候過來的啊?就是欺負人..尤其是女的.." 呵呵,我是笑了半天... 不過,首要的事情呢,我還是先好好熟悉下我們家"小孩"(呵呵,我一直這么叫俺滴車車..)的離合高低情況吧..這要天天沒事就熄火的,北京交通狀況又這么爛...實在是太對不起人民群眾了不是...起步停車搞明白了,后面的事情就慢慢來吧..我又不是真那么笨,應該是沒問題的吧...?...
不過呢,我要在這里友情提示一下:但凡在北京路面上,看到車牌號為"京L31956"的水紋銀色思域,請一定退避三舍~~~ 說起拍車牌號,我更郁悶..超想要一個"9"結尾的,因為我生日里有 很多的"9"啊..哪知道摁"停"了之后,竟然沒有一個是"9"結尾的..太打擊我了當時...我喜歡的號碼里,又有"4".老爸堅決不讓拍的...郁悶郁悶.只好妥協了,拍了這個號...我這叫個不情不愿的,可身后那些看我拍號的叔叔伯伯們倒是發出了不少郁悶的嘆息:"..那孩子把那號拍走了..."真是的..本姑娘還真不稀罕這個號... 也不知道哪位仁兄把"0919"的號牌拍走了...真郁悶死我了... 我的國慶假期前幾天在MSN上遇到了小寒.她上來就問我在哪?我倒是愣了一下,說在家啊..她講,總不見我回復space上的留言也不上MSN的,還以為我出去了呢.. 其實,我這個假期過的很平和,說無聊也成... 我把看過的片子都貼圖上來好了..呵呵,正好彌補我最近喪失寫字能力的漏洞..這樣,這篇文字,就不會太少了.. 1.假如愛有天意
美麗的愛情,誰不想要去擁有呢... ★看着窗外，要是看到树枝在风中飘动，那就是说，你爱的人也在爱着你..
2.求婚大作戰
說真的,我要是那個女主角,就算最后那男人跟我告白了,我都不想再喜歡他了..簡直能把人急死!明明有那么多的機會可以說的,卻總是有各種各樣的理由來姑息和縱容自己不去講..受不了... ★人类在历史上做出的最出色的一件事情,就是找借口..★ ★ 男人希望成为女人的第一个恋人,而女人希望成为男人的最后一个恋人..★ ★兩個人都为对方考虑，结果却擦肩而过，还真让人觉得讽刺..★ 3.魔女幼熙
倒是演武龍的男演員確實演的不錯.尤其說"如果自己是醫生的話,是不是現在的情況就會好些"的時候,真的覺得他是個超級好的好男人啊~~~~ ★武龙：你在想我吗？ 4.不能說的秘密
記得當時小寒知道我看這部電影還哭的時候,她說"..愛人,這說明你是純潔的.."呵呵,我當時真是笑了出來...小寒這家伙~~~ 不過無所謂了,我很喜歡這片子.或許,是因為我從小就很偏愛鋼琴和它發出的聲音吧?~~~ ★小雨：“你很喜欢用一只手弹钢琴哦?” ★小伦：“你很喜欢从背后吓我哦?”
5.麻辣婆媳
開始是斷斷續續的在電視臺看的.后來老媽一直說好看,我拗不過她天天絮叨,所以下了.. 不過,確實拍的挺好的.強烈推薦~~~尤其是大良說給房子交訂金時候的話"..咱倆的存折還有錢都是你在管.我的錢不夠交訂金的.我跟朋友借了一些,可還是不夠.所以我就加班.把它們算上,總算夠了.."呵呵,如果有這樣憨厚老實的老公,我估計誰都得跟吳芮一樣,只能抱著他哇哇大哭... 說實話,沒找到讓我特滿意的劇照.如果全體人員都齊了,照片就不好看;這張雖然少了不少人,但我喜歡這張照片的感覺.所以,就放它吧~~~ ★儿子大良：那是我妈。 Geburtstag最近的思緒很亂...從上周末前的滿心快樂,到這周一開始的不開心...
早上爸爸媽媽出門前,問我今天晚上回不回家吃飯?我說晚上要上課.媽媽說,不要上了,回家吃面..我想了想,還是決定周末再吃.. 不過,今天穿上了媽媽上周末買給自己的米色靴子.換上了米色的裙子,乳白色的兩件套上衣..出門前,我對鏡子里的自己說"..不要憂傷..你看,一切不是都很好嘛.. 上周六的時候,同事為我過了一次生日,蛋糕很漂亮.也很好吃...在吹滅蠟燭的時候,我許下了三個愿望..不過,是不能說的,對嗎?不然就不會實現了...
不知道,我還能說些什么了..
Ps:原本想換那首"做你的公主".可想了想,今天是媽媽的受難日,我還是決定放上"媽媽我愛你"..(好奇怪..我找遍了所有的地方,為什么找不到MediaPlayer...連你也要欺負我嘛...更新不了歌了..以后再說吧..好煩...) 可,我真的好想好想...be your princess.... 问答题 - 疲惫的轮回战...1.从谁那里接到的题目？
doris(未央) 2.觉得最能让一个人瞬间HIGH起来的办法？ 嗯...喝半斤二鍋頭吧?(呵呵,對我這種半杯啤酒就倒的主兒,我估計聞一下就馬上不省人事了吧?) 3.对被你点名的人说一句话 央央,你知道嘛?這真的是我第九次被點名了耶!!! 4.你。。。要请我吃饭么。。。 呵呵,請~~不是說好,你來北京的時候,我請你吃飯的嘛~~~ 5.如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？ 上海...因為寧說,快要有煙火大會了... 但只是"現在".為了我最喜歡的煙火.如果沒有了這個原因,我真的不知道想去哪里...
6。哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉么？ 不能接受總感嘆"為什么身邊的女生有人不喜歡自己"的男人吧... 不過呢,我命好,在我的朋友圈里還沒遇到;但在好朋友的朋友圈里見過..極度的反感... "曖昧"..不喜歡~~~或許因為我是"處女座"吧...可我有時也會矛盾在想"如果那樣可以讓自己感覺溫暖,依然要抵觸嘛..?"沒答案...
7.你最理想的工作是什么样的？ 嗯..就是現在的吧... 其實我知道,自己很笨,能做好的事情并不多..所以,我會在工作中努力的!
8.有很好的异性朋友么？ 有. 9.你会和现在陪伴你的人结婚么？ 這個問題可是難倒我了... 實在是因為,我現在的狀態是單身耶..
10.在你心目中我是怎样一个人 ？ 可愛,不做作,很看重朋友 11.让你最刻骨铭心的一段恋爱是什么情况? 想做那個人的妻子..想擁有屬于我們自己的家,希望家里有一盞溫暖的燈..想永遠在他身邊陪伴,不離不棄.讓他知道"..別人唾棄你的時候,有我贊美你.."...
就這樣
12.你理想的伴侣应该具有什么样的品质？ 品質... 孝順,善良,疼愛我
13.失戀了怎麽補償自己？ 不知道"補償"的衡量標準是什么... 上一次分開后,我只是很努力很努力的用心工作,就這樣...
14.最喜欢自己什么？ 好籠統的問題... 如果是說身體的哪部分,我喜歡自己的手... 有些找不到方向...
15.最近最让你迷惘的事情 工作,愛情,都讓我感到很困惑和迷茫...
16.喜欢过同性伐？
呵呵,是指哪種的"喜歡"呢? 我只能說,我所有的女性朋友,如果我不喜歡她,是不會跟她做朋友的...
17.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为她（他）做些什么？ 自己不開心...我會躲在一個別人找不到自己的角落.等心態平復了,我不會讓身邊的人發現我曾經不開心過.. 別人不開心...其實,我真的不知道,自己能為別人做些什么...我能做的,也只能是陪在他\她身邊,陪他\她去做他\她想做的事情...
18.描述一下你认为的简单幸福。 跟那個人在一起,就是幸福了..如果再要說.呵呵,我可不可以講"請參考第十一題"? 19.你是否有想过用纯牛奶来泡温泉？ 呵呵,誰不想嘛? 有條件的話,我真的想試一下..哪怕就讓我泡只腳也好嘛...
20.你满意现在的生活吗？？ 嗯...基本是滿意的吧~~~ 只是,人都是貪心的啊..所以,我希望能再好一些...最近常在想"..如果媽媽真的決定回上海住,不再回北京了,我要不要跟她一起走呢..."
21.如果我是男生,你会当我女朋友吗？
哎..央央,你怎么不把這道題刪除呢.... 22.最近买了什么最贵的东西？价钱？ 呵呵,一張"英語口語聽課證".花了我一萬多... 哎...我的"思域"啊..又離我越來越遠了涅...
不過說真的,這實在是一種"甜蜜的折磨和負擔"..小女子心領了成不?呼~~~總算是回答完畢了...我的第九次被點名,謝謝所有曾經或是以后打算點我名的人.謝謝大家的厚愛... Black Datura...
有一种花叫黑色曼陀罗，它一边妖艳一边黑暗，一边是汩汩流淌的温暖一边又是涌不尽的黑暗忧伤... 你听说过这样一个传说嘛? 到底是不是真的存在这种花?不得而知..但后来无意中得知黑色曼陀罗花的花语竟是"不可预知的死亡和爱"时,我开始发疯一样的在网上寻找她的图片,却始终是未果.. 若你遇到手持一朵带露的黑色曼陀罗、媚眼迷离出没于午夜的街头的女子.别惊慌,她们只是冷了.. 所以,网络上有人写到: 背景音樂換了,歌名很喜歡 - "只愛一點點"..可能緩沖時間會長一些,還請大家耐心等待吧... 青島兩日游記昨晚九點十分到的北京..
飛機晚點總會有原因吧?昨晚青島的天氣非常之好,我實在想不明白為什么依然晚了將近半個小時才起飛?罷了罷了,所幸青島到北京的飛行時間也短,也沒耽誤太多我睡覺的時間
兩天的行程,大概只需要兩個詞就可以概況了 - 疲憊、忙碌.但因為是玩,所以心態上要比出差要輕松了許多..
或許我真是雨婆婆?呵呵,走到哪個城市似乎哪個城市就要下雨?周五晚上將近十一點的火車出發去青島.半路上,屹發短訊告訴我青島在下大雨..還問我坐飛機什么亂七八糟的...真被他氣死...之后睡過去了...
山東男人睡覺打呼嚕都很大聲吧?最起碼老爸是.火車上對面鋪位的三個叔叔也是...可是苦了睡覺輕的我,基本一夜無眠..半夜又胃痛,給屹短訊,意外他竟然醒著?告知我青島那邊又是打雷又是閃電的...聽著就害怕了...
一早火車晚點一小時,在倉口站臨時停靠了.之后的事情好像寫小說一樣.對面鋪位的一個伯伯在到達倉口站前二十分鐘開始與我和媽媽聊天.發現都是軍隊口的,之后又發現大家都認識的人也好多...之后伯伯的司機來倉口接他.列車長(從這個伯伯上車,就一直都很諂媚的態度,讓我感覺很惡心..)告訴了伯伯實話,說是火車根本進不了四方站(還不是因為什么奧運會的帆船賽,青島火車站在大修)那里的積水已經沒小腿了..本已下車的伯伯敲窗戶讓我跟媽媽和他一起走,他讓司機送我們到爸爸他們能接到我們的地方去..(事后想想,我也覺得自己膽子夠大..竟然就這么跟伯伯走了,還拉著媽媽...還好還好,遇到的伯伯是好人...)
我完全不知道我們要住的地方在開發區.離青島市區是那么遠.要坐半個多小時的輪渡或是高速開車一個多小時才能到達的地方..
中午賭氣一般的喝酒.半個多小時喝了五瓶啤酒.其實,我也知道自己的腸胃現在到底有多差勁,只是爸爸的那幫朋友(山東人就這點我受不了.什么都挺好,就是喝酒的事情讓我很討厭甚至可以說是厭惡)一定讓喝.而且還有這樣那樣的一堆奇怪的理由.
喝酒的后果,直接導致我在輪渡上暈船,到了住的酒店開始吐,連膽汁都交代出來了..晚飯也沒怎么吃,睡覺前又是一頓吐...
說是要去找屹,摁著他彈琴的.也作罷了..呵呵,你家的琴房該是已經沒問題了吧..不過我還真是佩服青島人民.晚上都下暴雨了,竟然啤酒節的開幕式依然照常開始了...夠辛苦的...
第二天一早起來就跑去金沙灘和銀沙灘玩..我開心的在車上就開始大叫...
浪好大...我還特意穿了超短裙去呢..結果還是被可怕的一個大浪搞的全身都濕透了...我發現,無論我是迎著浪走還是使勁往岸上跑,浪都能追上我,用大浪拍個透心涼給我...
不過玩的超開心,在開發區的海岸線上看對岸的青島,恍然有些香港的感覺.很漂亮...
晚上的飛機回的北京...
[原諒我的虎頭蛇尾,只是,我突然又不想寫了....] 出差之行.5 ~6- 成都、重慶在成都的這將近一周的時間,我打算按天來寫了.反正我也是做著寫流水賬的心態寫字.也就不在意到底別人怎么評說了.我寫下,給自己看也好.呵呵,內容方面,有真實發生的,也有我臆測下產生的情景.我發現,很真實的記錄,很辛苦.索性,就真假參半的寫下去吧.. 只是,大概會苦了各位看官..我打算,出差這段時間的文字,都這么寫了.如果覺得疲憊,自是可以選擇不看的.. 所以,這次的日記,是不斷更新的..以前沒嘗試過這種形式,現在做個新嘗試還不算太晚吧…?
[七月二十四] 下午四點左右到的成都. 或許是因為這邊的民宅都蓋的很低吧?臨下落前的那段飛行真是很低了.滿眼的綠色看著真是很舒服..呵呵,老媽說的對”..除去沙漠類的城市,哪個城市的綠化都要比北京的強..” 從機艙的舷窗望出去,滿眼的云彩,漂亮的厲害…遠處的山都顯得有詩意了..呵呵,從北京起飛的時候,也有這樣的感慨..只是,或許是因為成都的綠化程度比北京要好太多了吧?在這里的感覺比北京更強烈許多.. 之后,就沒什么可記錄的了..因為很困,大睡到天亮..
[七月二十五] 一覺醒來,還感覺有些許的不真實.已經在成都了嘛?午飯的時候,徹底幫我肯定了這件事情…也開始了我可憐的吃飯開端.. 真是什么東西都會放辣的..苦的我不行…我真是吃不動辣的..聽聞重慶比成都吃辣吃的更嚇人..唉..我都不敢想…人生怎么會這么悲慘的..要了碗面,聲明不要辣椒,結果端上來的時候,竟然撒了無數辣椒面?!人生啊...我可憐的胃... 不過,四川確實是出美女啊..每個女生都是那種”皮膚白白,眼睛大大,下巴尖尖”..呵呵,但也沒覺得全是美女.但確實沒有胖人..或許美女領導講的對”..因為大家都長的挺不錯的.所以顯不出太漂亮了吧..”我也覺得是這個理..嗯..很多道理的講…反正,我本來也就是一平凡人,美女再漂亮,我也不會太自卑.因為本來就丑.. 之后,我的感冒癥狀開始出現.之后發燒..當然,這是后話了..
[七月二十六] 明天就要參加展會了.在會場布展.昨天就開始了,今天繼續..好想去看看都江堰的.只是不可能實現..只好空閑時間瘋狂的翻都江堰的相關資料看.唉…似乎真是個很好的地方啊…真討厭..成都有好多好玩的地方呢..有機會一定要自己來玩一次…對了,.還要備好方便面.不然真的會餓死.. 最近這幾天,吃的胃藥數量快趕上吃的飯量了…豈是一個苦字了得啊…
[七月二十七] 今天,是成都婚博會開展的第一天.一早出門的時候,天空就開始淅淅瀝瀝的下雨了.呵呵,看來四川地區的天氣預報還是挺準的. 在展會的時候,無意中聽到了那首”給我你的愛”..呵呵,其實自己也知道,明明已經過去了,全都過去了.他對自己的影響也全都消逝了..但,聽到它,那個弦依然還是被觸動了..但我也知道,這跟愛情無關,與往昔中最快樂的回憶有關而已.. 下午五點,第一天的展會結束了.發現雨下起來的程度,著實是嚇壞了我…天都給下白了.我們大家都沒有帶傘.打車的過程,根本就是場洗禮…呵呵,等上車的時候,大家身上都濕透了.. 今天,他妹妹的火車票問題也終于告一段落了…我知道,媽媽和爸爸雖然不說我什么.但其實從一開始,他們就知道是怎么回事..因為,火車的目的地是那里啊..我認識的朋友里,又有誰是那里的人..但,我感謝他們的寬容和忍讓..爸爸媽媽,對不起..我知道,我又讓你們為我操心了..我以后,真的,再也不會了…
[七月二十八] 展會第二天.因為明天要開推介會了,所以大家的時間跟精力都需要分成兩部分.一部分,給今天依然在進行的展會;另一部分,要留給明天就要開始的推介會. 酒店的后面,有一個游泳池.好想去的,只是不行…這,大概就是工作和出游的最大分別吧…還好,還好我們房間的窗戶正對著游泳池.時常可以看到游泳池里快樂的人們,發出快樂的笑聲… 其實,人生真的是很美好的…因為活著,可以看到自己最牽掛的人也能讓深愛自己的人牽掛著;可以微笑,也可以大笑…我知道,我在語無倫次了,但.我真的覺得,能呼吸可以活著,是件好幸福的事情..
[七月二十九] 今天,是在成都的重頭戲 – 推介會召開的日子.雖然也是很多天都很早起床了,今天依然還是不大習慣七點就起..也盡管,起床的時間也跟前幾天一模一樣的… 說過,以后寫的東西,盡量與工作脫鉤,所以,就不詳細寫推介會的事情了…推介會上午就結束了.大家都很辛苦,下午就從那邊打車回酒店休息了.但,我真的好想去青羊宮算命啊..于是,臨時請假,自己跑去青羊宮了…我有生以來的第一支上上簽,也終于就這樣的誕生了..雖然”事業”我求得了上上簽,但解簽的道士哥哥倒一點都沒半點好口氣..告訴我,要沉下心來在工作上要有累積,才是正道.不然,一事無成…崩潰啊...求”姻緣”的簽文,雖然只是中吉,他倒反而對我滿臉堆笑了..到最后,就記得他一直強調”..你一定要參加相親!無論是長輩安排的,還是朋友介紹的..你未來的老公,就在這其中..” 好好好~~小女子記下了..說了惡多邊的,耳朵都要出繭子啦…
[七月三十]
因為一些這樣那樣的破事,搞得大家都很不愉快.原本說是想今天抽空去熊貓基地看國寶的計劃也完全泡湯..我不得不說,對于禿瓢兒的男人,我越來越厭惡了!這也是沒有辦法的事…我知道不好,我要改…成熟了之后,對于很多堵心的事就能用比較平和的心態來面對了吧…
我開始越來越強烈的感覺到:所有人,在必要的時候,都可以變身成勁量牌電池..只是,我不行,顯得跟這個社會格格不入了嘛..我也不知道…只是我知道,我會常感覺到很累,很想安靜而作息時間正常的睡眠和休息..就這樣,而已…
可愛的美女領導姐姐被小朋友叫了”阿姨”.她很是受刺激.…我在想,如果有人這么叫我,我也會不習慣的吧…只是,很是開心的是,到現在,孩子們依然叫我姐姐…
明天還要早起趕去重慶的火車,所以要早點睡才行…
[七月三十一]
現在,在去重慶的火車上.開車的前一小時,我一直在睡眠狀態下..后來被屹吵醒,睡不著,索性就寫文字好了..
其實,原本成都給我的印象還是很不錯的.但在火車站前,那場很不愉快的爭執,讓我有些晃神..雖然,爭執的過程我沒有參與,但過程卻讓我頭痛…好想回家…
媽媽打電話來說,昨晚北京下了很大的雨,家里的廚房積水了..問她是不是沒關好窗戶潲雨了…她說我們樓住這個位置的都這狀況..崩潰啊…什么破樓嘛,才住了3年吧..搞什么飛機的...
一會就要進站了,不說了..順利的話,晚上發上來..呵呵,忘記寫了,晚上要跟可愛的Emily一起吃飯.哦~~~傳說中的重慶美女哦,我總算得緣一見啦…呵呵,反正也已經開始進入不化妝的狀態了.愛怎樣就怎樣吧`~~
[八月一日]
推介會召開的日子.
昨晚跟Emily聊天后回到酒店自己的房間里,已經是快一點半了..手頭工作還沒寫完,趕緊打開電腦繼續..終于在凌晨三點左右完工.帶給我的直接影響,就是白天真是睡到了"日上三竿" - 下午三點的會,要求我兩點到會場.所幸住的酒店和開會的酒店走過去連三分鐘都用不了..不然,睡到一點四十才醒的我,鐵是死的超難看...
推介會的召開比在成都的要順利許多,大家也就都松了一口氣...只是,我還是不明白..明明知道明天要一早九點就出發去機場的.為什么他們還那么有癮的要去玩?唉...或許,是我太不喜歡娛樂?
總之,天可猶憐,晚上十二點前后就回酒店睡覺了..
[八月二日]
離開重慶的日子
四川確實是出美女的地方...呵呵,尤其是人家都那么的瘦.我真是覺得自己胖到嚇人...重慶的機場也很讓我嘆為觀止.聽聞是鏟平了一座山建起來的講哈...
坐在回北京的飛機上,心情真是亂開心.終于可以遠離吃什么都辣的地方了..也再不會有人講我吃東西不合群了...
[后記]
老實說,今天已經是6號了.我才把這次出差的事情寫完.講老實話,我真的是有些懶得動這里了...要顧及的事情那么多,很多很多的話,都不能說..好累...
新來的CEO用很委婉的口氣告知出差的事情可以告一段落了.當時真想高呼萬歲..不知道大家都是怎樣想的.可我真的不是很喜歡出差..或許是因為我睡覺認床;或者是因為我的腸胃不好;又或然,只是因為我舍不得這座城市..
我要好好的工作和生活,也或許只有這樣了,我才不會覺得自己只是一個人,那么孤單... 出差之行.4 - 郑州今天一早六点半到的北京西站,比预报到站的时间提早了半个多小时. 时间推回到14号.. 说句冒着可能会被无数人丢板砖的实话:其实郑州比我想像中的要好很多呢...我们住在东大街上的一家宾馆,叫"小浪底".我也才知道,小浪底是在河南的..呵呵,原谅我的地理差劲吧..没有办法,从小就这样... 关于"海底捞",我倒是想说几句了... 现在想来,去郑州那一路上真是辛苦...整整坐了将近10个小时的硬座...其实,最可怕的,是因为车厢里站的人..真感觉快要赶上坐座位的人了..而且大家都还是那种特坦然的表情,这到底是怎么了...或许,列车员说的那句话,能解释些什么.."..这车您就当是长途地铁看吧.." 清走了,连最后一面都没见到,她走了.. 下午的小结会,领导们全都不在.. 现在,就盼着可以快点下班,回家好好睡一觉,抱抱最最疼爱我的老爸和老妈.我也爱他们.... 下一站,是成都和上海...原本说是要去重庆的.本想看有没有可能抽出时间去看看Emily的,但后来行程的安排,我们来不及顾及三个城市,最后决定只去两个了..其实,就算去了重庆,大概也是没时间去看她的..在上海将近一个礼拜的时间,外公病了都没能找出时间去看他的... |
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